Если подросток вам хамит — радуйтесь, все идет по плану: колонка психолога и многодетной мамы

Содержание

Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.

Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

  • Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
  • Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

Причины

Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:

  • Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
  • Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
  • Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

  • не выполняет просьбы, не слушается;
  • капризничает, упрямится;
  • выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
  • не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
  • пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
  • осознанно поступает наперекор взрослым;
  • обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
  • подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Продолжительность

Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.

Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.

Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.

Как справляться: советы родителям от психологов

Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

  • разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
  • критиковать не личность, а действия;
  • аргументировать отказы и замечания;
  • учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
  • разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
  • оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
  • составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
  • поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

  • повышать голос;
  • наказывать физически;
  • сравнивать с другими;
  • критиковать в присутствии других;
  • относится к ребенку как к собственности;
  • критиковать действия учителя;
  • нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
  • переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
  • игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

  • сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
  • обрести новые эмоциональные навыки;
  • осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
  • найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

  • потерять интерес к учебе;
  • слишком остро воспринимать любую критику;
  • занизить самооценку;
  • развить в себе комплексы;
  • проявлять агрессию, жестокость;
  • замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
  • потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Важно помнить, что кризисное состояние – это закономерность, которая открывает новые перспективы роста и развития. Главная задача взрослых – помочь ребенку справиться со сложной ситуацией, проявить чуткость, терпение и внимание. Только так новоиспеченный школьник сможет преодолеть все сложности и совершить важный скачок психического роста.

Записаться на прием

imageimage

Воспитание детей – процесс, который требует много сил родителей и педагогов, для того чтобы развитие ребенка было полноценным и всесторонним. Чрезмерная чувствительность, гиперактивность, непослушание, агрессивность, направленная на себя или других людей – яркие примеры того, как может меняться поведение ребенка в худшую сторону. Родители, в таких случаях, ищут ответы на вопросы: что случилось с ребенком? Почему он перестал выполнять правила и требования, которые ему выставляют? В данной статье речь пойдет о том, кто такой агрессивный ребенок и какие причины – психологические, социальные, физиологические – вызывают нарушения в поведении.

Агрессивный ребенок в детском саду: что делать взрослым? Какие занятия помогают снизить агрессию, и, в каких случаях, отклоняющееся поведение не является нормой, а требует помощи психолога или невролога?

Самыми распространенными нарушениями эмоционально-поведенческой сферы детей в раннем возрасте являются агрессия и истерики.

Детская истерика — состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций, неадекватное поведение ребенка проявляющееся когда ребёнок не получает того, что хочет.

Агрессия – разрушительное поведение, противоречащее принятым нормам и правилам в обществе, приносящее физический или моральный вред людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Основными причинами истерик и агрессивного поведения детей могут быть:

  • негативизм матери (ее отчужденность от ребенка, постоянная критика, равнодушие, в результате чего ребенок испытывает недостаток родительского внимания);
  • терпимость членов семьи к проявлению агрессивного поведения ребенка по отношению к другим детям и взрослым (т.е., поощрение такого поведения);
  • суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, унижение, игнорирование);
  • ограничение самостоятельности ребенка;
  • авторитарное поведение родителей, когда они стремятся полностью контролировать ребенка;
  • чрезмерно уступчивое поведение родителей;
  • индивидуальные особенности  темперамента ребенка (возбудимость, вспыльчивость).

Внешне истерика проявляется в том, что ребенок кричит, кидает всё, что попадается ему под руку, топает ногами, размахивает беспорядочно руками, рыдает, всхлипывает, бьется головой о стену, бросается на землю, брыкается, дерется и пинается.

К внешним же проявлениям агрессии можно отнести, когда ребенок нападает на других детей и взрослых, обзывает их, намеренно употребляет грубые выражения, т.е. становится “грозой” всего коллектива. Это ершистый, драчливый и грубый  ребёнок.

Истерики могут начинаться в 9 месяцев, чаще в полтора года. В возрасте до трех лет у малыша, как правило, часто не получается контролировать свои эмоции, к тому же у него не настолько хорошо развита речь, чтобы он мог выразить переполняющие его чувства или желания.

По мере взросления ребёнка, знания его об окружающей действительности расширяются, и он реже прибегает к этому испытанному поведению протеста.

Причинами детской истерики и агрессии могут стать:

  1. Неврологические особенности.
  2. Ошибки в воспитании: непоследовательность, авторитарность, гиперопека или отстранение.
  3. Утомление, недосыпание, чувство голода.
  4. Состояние во время или после болезни.

Почему же это происходит?

Во-первых, это стремление добиться чего-то желаемого или обратить на себя внимание, проверка границ дозволенного. Во-вторых, неспособность выразить словами свои чувства, желания или потребности. В третьих желание подражать взрослым или сверстникам. В четвертых ребенок отрывается от интересного занятия ради неинтересного. И в пятых  не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему хочет научиться.

Можно выделить два типа истерик:

  • Истерика характера. Её цель – разрядить эмоциональное напряжение.
  • Цель манипулятивной истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми.

Каждая истерика начинается со стадии крика — ребёнок истошно кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг. Затем наступает стадия двигательного возбуждения — начинает кидать всё, что попадается ему под руку, а если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками. Заканчивается всё стадией рыданий — ребёнок рыдает, всхлипывает и смотрит страдающим взглядом.

Из многочисленных видов агрессии в детском возрасте чаще всего встречаются:

  • физическая — использование физической силы против кого-либо или чего-либо;
  • вербальная (словесная) — проявление грубости в речи, отрицательное речевое воздействие, обидное общение, выражение негативных эмоций и намерений в неприемлемой, оскорбительной для собеседника форме;
  • аутоагрессия — агрессия, направленная на себя, проявляющаяся в самообвинении, самоуничижении, нанесении себе телесных повреждений вплоть до самоубийства.

Дети от рождения до 3 лет, как правило, проявляют аутоагрессию непроизвольно в тех ситуациях, когда родители что-либо им запрещают (например, бить и обижать другого). Малыш не знает, как можно по-другому отреагировать на свои отрицательные переживания, поэтому в случае запрета: «Не отбирай лопатку у Миши!», малыш замахивается на мать, а когда та выражает неудовольствие, начинает колотить себя. Дети до 3 лет не умеют контролировать и адекватно выражать свои эмоции.

Что же делать?

  • Обнять малыша, поговорить с ним спокойным, доброжелательным голосом, переключая внимание на другой объект. Не ждать, что он успокоится сам.
  • Найти компромиссное решение в конфликтной ситуации со сверстником. «Смотри у Миши лопата, а у тебя красивая машина! Вы вместе будете строители. Твоя машина — главная, она везет строительный материал. Вы сейчас построите большой дом». Дети обычно с удовольствием включаются в игру.
  • Больше гулять с ребенком, пусть он активно двигается, узнает новое, пробует и экспериментирует. Нужно переводить отрицательную энергию в позитивное русло.
  • Не заострять внимание на аутоагрессивных действиях, не обсуждать их с ребенком.

Таким образом можно сделать вывод о том, что склонны к сильным детским истерикам и агрессии в основном дети со слабым и неуравновешенным типом нервной системы. Они  впечатлительны, сложно адаптируются, теряют контроль над своим поведением. Эти дети легко возбудимы, добившись своего, используют скандалы постоянно. У детей до года истерики могут выражаться в приступах длительного истошного плача, возникающего даже при малейшей погрешности в уходе.

Во время истерики:

  1. Не спорьте с ребенком, который все равно ничего не понимает.
  2. Не кричите, поскольку ваш гнев может только усугубить гнев ребёнка. Повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаете правильность его метода.
  3. Научите его справляться с яростью, гневом и раздражением
  4. Не давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощренным за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен что-либо менять.
  5. Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызывать в вас чувство стыда и неловкости перед окружающими.

И самое главное: научитесь сами освобождаться от гнева!

Если мы будем помнить, что за любыми вспышками ярости или гнева у детей скрывается боль, обида или разочарование, то нам будет легче справиться со своей агрессивностью, удержать свои негативные эмоции для того, чтобы понять своего ребенка и помочь ему.

Борозда А.В.

психолог центра раннего вмешательства

05/25/21

Развитие психики: где начало формирования непослушания?

Когда начать знакомство с правилами

Важность фигуры отца

Что еще может сделать ребенка неуправляемым

  • Поведение родителей. К примеру, если сами родители часто не сдержанны, склонны к крикам и проявлениям истерик. Ребенок видит пример для подражания и искренне не понимает, почему родителям можно, а ему нельзя несдержанно вести себя. Кроме того, это порождает у ребенка тревогу: он остается наедине со своими чувствами и аффектами и еще быстрее теряет контроль и саморегуляцию.
  • Чрезмерный контроль родителей при волевом характере у ребенка. В этом случае при помощи истерик и непослушания может выражаться проверка границ дозволенного, бунт против подавления самостоятельности маленького и сильного человека.
  • Серьезная травматичная история в раннем детстве. Большое горе, с которым ребенок справился, собрав все свои душевные силы и потратив часть энергии на собственное развитие, может давать о себе знать и вызывать волну агрессии и истерик. На первый взгляд, бунт направлен на границы и правила, но глубоко внутри это следствие огромной тревоги и невозможности опереться на кого-то. Этот сценарий встречается в семьях с приемными детьми.

Как помочь ребенку, который не умеет собой управлять

8 874

image

Первые пять лет с ребёнком напоминают прогулку по минному полю. Родители получают сверхсекретное задание привести свой маленький отряд к светлому будущему и не подорваться на кризисе, психологической травме и собственном выгорании. Наш блогер Анастасия Филиппова разбирается, как не сойти с ума в первые годы жизни ребёнка.

Каждый месяц пользователи «Яндекса» оставляют 27 тысяч запросов на тему кризисов одного, трёх и пяти лет — злой триады родителя. Детские кризисы — серьёзное испытание даже для самой крепкой семьи. Вчера ещё милый ребёнок сегодня превращается в злого гремлина, с которым невозможно договориться. Годовалый орёт и лезет в драку. Трёхлетний на всё отвечает «нет». Пятилетка врёт. Кажется, вы что-то сделали не так.

На самом деле, вы ни при чем. Ребёнок совершил гигантский скачок в развитии и не поспевает за ним эмоционально. Теперь он действует, как предписывает ему — и миллионам других детей — биологическая программа: орет, буянит и страдает.

Хорошая новость: у вашей семьи общий противник — сам кризис. И за победу над ним вы получите мир, покой и парочку новых суперспособностей. Будет сложно, но вы справитесь. Надеемся, этот план «военных действий» вам поможет.

Когда возникают детские кризисы?

Кризисы возникают, когда ребёнок освоил новые навыки, но не может их применить. Например, годовалые дети учатся ходить. Мир вокруг расширяется, его нужно изучить и покорить, а глупые родители не дают жевать провода. Мол, это опасно. Что делать? Кричать. В три года он научился большему, чем окружающие за всю жизнь. Очевидно, он теперь главный. А вселенная отказывается это признать. Что делать? Ну, понятно.

В пять лет человек уже совсем большой. Он задумывается над сложными вопросами: например, над смертью и гендером. У него формируется кора головного мозга, которая контролирует эмоции. Словом, он уже совсем готов быть взрослым. Но не получается. Что делать? Вариантов много. Замкнуться, устроить родителям сцену или кого-нибудь стукнуть.

Читайте также: image

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

Иными словами, кризис — зазор между «хочу» и «могу». Это очень сложная ситуация, с которой ребёнок не справляется — у него нет необходимых знаний. Ему нужна поддержка родителей. Особенно когда он кричит, бунтует и отказывается от помощи.

Как понять, что началось

Поверьте, вы заметите. Не смотрите в календарь. Кризисы непунктуальны — приходят раньше или позже, длятся 2 недели или сотрясают семью год. Но они заканчиваются. Важно, чтобы это случилось до того, как закончатся ваши силы. Возрастные кризисы легко узнать. Вот признаки:

1. Педагогическое фиаско. Послушный ребёнок перестает следовать указаниям. Зато начинает капризничать, упрямиться и строить взрослых. Трёхлетки осваивают слово «нет». Пятилетки норовят командовать. Годовалые молча швыряются едой.

2. Маленькая революция. Рутинные действия вызывают протест. Ребёнок готов с оружием в руках отстаивать право на независимость и самостоятельность. Даже во вред себе.

3. Повышенная чувствительность. Каждое замечание взрослых, даже невинное, может вызвать тропический ливень эмоций.

4. Истерики по поводу и без доказывают: между годовалым тоддлером и пятилетним дошколёнком не такая уж и разница.

Окей, как пережить кризис?

Что делает сапер перед миссией? Надевает спецкостюм. Ваша защита — психологические ресурсы. Их должно хватать, чтобы оставаться заботливым родителем, даже когда хочется сесть на пол и заплакать. Иными словами, маску на себя — потом на ребенка.

Откуда взять ресурсы?

Источник ресурсов у каждого свой. Я поговорила с несколькими родителями и психологами и спросила, как они справляются. Вот их ответы.

1. Вспомните, кто здесь взрослый. Варвара воспитывает сына в чужой стране. Она говорит: «Я заметила одну штуку: если ребёнок раздражает, то основная проблема ­— хочется начать истерить самой. Хочется тоже быть маленькой, которую на ручки берут. Просто надо посмотреть в зеркало. Там большая баба. Соску не сосёт».

Александра — ещё одна мама —подтверждает: «Сил нет, но ты встаёшь и делаешь, ведь это ты его родила. Хочется, чтобы дети были лучше нас. Наверное, это личная ответственность и желание хоть что-то сделать нормально в своей жизни».

Яна пишет: «Хороший способ не желать детского кровопролития: когда нет сил и кажется, что они вот специально всё делают, чтобы тебя бесить, — остановиться и сесть смотреть их совсем ранние фотографии, вместе с ними можно. Понимаешь, что это просто дети».

2. Наведите красоту. Про материнские «ноготочки» ходят легенды. Но украсить можно не только себя. У Яны две погодки, которых она воспитывает одна, собственный бизнес и ноль поддержки. Иногда приходится сложно. Она предлагает навести порядок в маленьком уголке. «Смотришь на него и радуешься, даже если вокруг полный бардак». А если поставить туда цветы, появится ощущение: «…эти пионы посреди хаоса вытащат меня, они меня так будут радовать, что я найду в себе силы, чтобы справиться».

3. Отвлекитесь на собственное дело. У Ольги тоже двое детей. На вопрос, что ей помогает, отвечает: уйти в другую комнату и поработать. Вам подойдет любое занятие, которое помогает идентифицировать себя как человека с важной и интересной жизнью. Кроме того, это отличное доказательство, что вы справитесь с чем угодно. Сдали сложную статью? Пф, ну и что вы теперь, плачущего младенца не успокоите?

4. Поухаживайте за внутренним ребенком. Если совсем невмоготу, хочется популярно объяснить, у кого в этой песочнице лопатка длиннее, а в зеркале уже не отражается взрослый человек, переключитесь с внешнего ребёнка на внутреннего. Петрановская в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» предлагает уйти в отдельную комнату и спросить себя, почему маленькая Машенька (Настенька, Андрюша, подставьте свое имя) расстроена. Всласть себе пожаловаться, а потом себя же пообнимать. Вы устали. Ваши чувства важны. Отнеситесь к себе как к ребёнку, которому нужна поддержка и защита. Тогда вы станете родителем и себе, и тому парню. И вернётесь к ребёнку уже взрослым.

5. Не забудьте о внешнем взрослом. Абсолютное большинство наших собеседников на вопрос, что им помогает, ответили, что «винишко». Нет, мы не призываем вас пить. Только расслабиться и получить удовольствие. Ванна с пеной тоже работает, честное слово.

6. Займитесь арт-терапией. Семейный психолог и многодетная мама Оксана Тумадин делится своим авторским методом: «Возьмите белый чистый лист, посадите всю семью (или только себя и ребенка) на пол или за стол и скажите: давайте поиграем в игру, кто быстрее всего зарисует лист с одной и другой стороны. И начните вырисовывать ручкой или карандашами все подряд, все каляки-маляки». Этот приём помогает подсознательно выписать все помехи в отношениях, снять блоки и восстановить ресурсы. Если в конце сессии все расслабленно зевают, вы всё сделали правильно».

Читайте также: image

«Дети первыми чувствуют, что мама вроде как здесь, а на самом деле нет»

7. Ищите уединения. Мама и практикующий психолог Анна Щербий-Шендоган говорит: важно отстаивать право быть одной. Попросите партнёра или родственников посидеть с ребенком, запритесь на 30 минут и «делайте счастливого родителя». Успевайте уйти, когда чувствуете, что «закипаете»: «Каждый раз, когда вам хочется орать на ребёнка, уходите в туалет на 1-2 минуты, смотрите на себя в зеркало и говорите себе о своих чувствах. Таким образом, вы спасаете детей и выговариваетесь. Не держите всё в себе, но и не выплёскивайте на детей».

8. Обратитесь к специалисту. Психотерапия — это не стыдно. Родительство — одно из самых больших испытаний, которое выпадает на долю человека, и работает как магнит для старых травм, болей и обид. Если вы чувствуете, что сил совсем нет и вы будто загнаны, обратитесь к терапевту. Это действенный способ улучшить жизнь.

Что стоит читать о детях

Теперь, когда вы готовы биться за мирное небо над головой, пора наметить план военных действий. О кризисах 1, 3 и 5 лет много пишут. Прочитайте пару книг, чтобы понять, что вы не одиноки во вселенной, быть готовым к новым сюрпризам, разработать собственную тактику. Главное, помните: воспитание — это не сборка икеевского шкафа. Не пытайтесь слово в слово следовать инструкции. Берите только то, что работает для вас и вашей семьи.

  • «Людмила Петрановская. Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». Петрановская объясняет теорию привязанности и даёт подробную инструкцию по выживанию в одном пространстве с трёхлеткой. Используйте эти же методики в другие кризисы.
  • «Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Автор подробно разбирает тему родительских ресурсов и тревоги, которая их отъедает.
  • «Найджел Латте. Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума». Практикующий психолог описывает случаи из практики, доказывая: с любым ребёнком можно договориться. Даже с четырехлетней «пираньей», которая вообще отказывается спать.

Что же делать?

Кризис — знак того, что мир ребёнка изменился: так, как раньше, уже не будет. Не бойтесь перемен, адаптируйтесь к ним. Во все кризисы полезно сесть за стол переговоров и написать новые правила игры. Вот приёмы, которые актуальны всегда.

1. Проговаривайте эмоции — ваши и ребенка. Даже для совсем маленьких детей важно быть услышанными и понятыми. Так они научатся переживать фрустрацию. Пятилетние малыши часто тонут в эмоциях, которые еще не умеют назвать. Помогите им, а заодно дайте понятную обратную связь. «Я люблю тебя, но меня расстраивает и злит, когда ты кричишь».

2. Предложите ему больше самостоятельности — и новые обязанности. С великой силой приходит великая ответственность. Если ребёнок чувствует себя взрослым, пусть будет. Например, годовалый ребёнок может сам орудовать ложкой. Трёхлетка — убирать свои игрушки и чистить зубы, как взрослый. Пятилетка — кормить питомца и сортировать белье для стирки на белое и цветное. Не забывайте спрашивать мнение ребёнка и даже советоваться с ним об общих планах на выходные.

3. Хвалите за хорошее поведение. Это сложнее, чем ругать за плохое, но гораздо полезнее и эффективнее. Детям нужно внимание и они хорошо понимают, когда его легче получить: когда лежишь на полу в супермаркете и орешь или когда не капризничаешь.

4. Развивайте и развивайтесь. Лучший способ выйти из кризиса — приобрести новые навыки. В год — улучшить речь. В три — научиться чему-нибудь взрослому (например, поливать цветы). В пять — выплеснуть энергию на дополнительных занятиях и кружках. Будьте примером.

5. Показывайте ребёнку, что вы любите его любым. Даже капризным, гневливым и невыносимым. Вы не в восторге от поведения, а не от ребёнка. В конце концов, у вас тоже бывает плохое настроение. Было бы обидно, если бы вы всем нравились, только когда ужасно милы, правда?

А чего делать не стоит?

Даже на войне есть правила, которые нельзя нарушать. Пожалуйста, никогда-никогда:

1. Не наказывайте ребенка физически. Шлепки и ремень могут нанести серьёзную психологическую травму и ослабить привязанность между вами. В уже упоминавшейся книге Петрановской шлепки «разрешаются», когда стоит вопрос между жизнью и смертью, например, ребёнок пытается выбежать на проезжую часть или вылезти в окно. Но там же говорится: «Не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете: вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Ничего общего с воспитанием это не имеет».

2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Не смейтесь над его попытками быть взрослым. Не сообщайте ребёнку, что он слишком мал, слишком глуп и вы от него устали. В общем, не говорите то, что вас бы обидело.

3. Не пытайтесь вразумить ребёнка в середине истерики. Он вас не понимает. Дождитесь, пока успокоится, а уже потом воспитывайте.

4. Ну, и самое парадоксальное — не капитулируйте. Да, иногда проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя. Но детям необходимы границы, иначе мир для них будет слишком огромным и страшным. Кроме того, не стоит философски смотреть, как ваш ребёнок проявляет агрессию к другим детям. Так вы только усложните ему жизнь.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash (Derek Thomson)

Читайте также

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий